Jde Karkulka černým lesem a najednou - z křoví kouká vlčí hlava,
oči vytřeštěné. No tak Karkulka začne svoji repliku:
"Proč máš tak velké oči..."
A vlk tiše zmizí. Karkulka zavrtí hlavou a jde dál. Dojde na paseku a
tam z trávy čouhá vlčí hlava s vyvalenýma očima a Karkulka zase začne:
"Proč máš tak velké oči..."
Hlava zmizí a jen vlnění trávy značí vlkův ustup. Karkulce je to už fakt
divný a jde dál. Najednou vidí že z mlází zase kouká vlčí hlava, tak znovu
začne:
"Proč máš tak..." a vtom vlk nelidsky zařve: "Kurva, já
se snad v klidu nevyseru!"
Slepec se svým psem vejde do baru, najde si volnou židli a objedná drink. Chvíli sedí a pak křikne:
"Hej, barmane, chceš, slyšet super vtip o blondýnách?"
Bar okamžitě ztichne a žena vedle slepce promluví hlubokým drsným hlasem:
"Než ten vtip rekneš, měl bys něco vědět. Barmanka je blondýna, vyhazovačka je blondýna, já jsem metr devadesát vysoká blondýna s černým páskem v karate, dáma vedle mě je blondýna a je to vzpěračka a dáma po tvé pravé straně je blondýna a profesionální zápasnice. Tak si to rozmysli, ještě chceš vyprávět ten vtip o blondýnách?"
Slepec chvilku přemýšlí a pak říká:
"Tak dobře, kašlu na to. Nechce se mi ten vtip pak pětkrát vysvětlovat."
Někdo zaklepe na dveře a dědeček se otráveně ptá:
"Kdo je tam?"
"Tady Jean Claude Van Damme."
"Jděte do prdele všichni čtyři!
Má to jednu ruku a vykulené oči. Co je to...?
Neopatrný
dělník
Mladý muž stopuje a zastaví mu jeptiška. Po nějaké chvíli jí říká:
"Sestro, mám prosbu. Nemohla byste mi ho vykouřit?"
Sestra na to: "Není problém, jsi-li svobodný a katolík, tak se domluvíme."
Tak sjedou z cesty a když je po všem, muž řekne:
"Sestro, já Vám lhal, jsem žid a jsem ženatý."
Ona na to: "To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní."
Dva milenci se milují někde v polích. Po aktu se milenka blaženě zeptá:
"Tak a jak tomu malýmu budeme říkat?"
Načež si milenec sundá prezervativ, zauzluje ho a zahodí co nejdál do pole a říká:
"No jestli se z toho dostane, tak David Coperfield."
Příjde babička k doktorovi a ptá se : "Pane doktore, jak se jmenuje
ten
němec,
co mi doma pořád schovává věci ?"
" Alzheimer, babičko, Alzheimer."
Příjde pán na úřad, že si chce změnit jméno.
"A jak se jmenujete ?"
"František Prdel"
"Tak to chápeme, a jak se chcete jmenovat ?"
"Jiří"
"Sire, pojedete letos na dovolenou i s lady ?"
"Asi ne, Jean, kdo by se v mém věku vláčel po horách s urnou"
Žena příjde na kontrolu k doktorovi, kvůli její hormonální léčbě.
Doktor si hned všimne, že jí ve výstřihu rostou chlupy a ptá se:
"Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde ?"
"No, až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit"
Blondýna příjde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen můze být ? Dávám mu všechno, co
pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a
nežere..."
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýnce: "To proto, že je
vycpanej a vycpanej a vycpanej."
Žebrák příjde k dobře oblečené dámě nakupující na drahé ulici a říká:
"Už několik dní jsem nejedl".
Ona se na něj podívá a řekne: "Přála bych si mít Vaši silnou vůli". |