[ WWW.883.CZ ]   [ 1 ]   [ 2 ]   [ 3 ]   [ 4 ]   [ 5 ]

K lékaři příjde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá. Doktror mu říká, že to ale stoji 25 000. To je drahé, praví muž a odejde.
Doktor potká muže za čtrnáct dní a praví: "Tak já bych tu plastiku udělal i levněji."
Muž na to: "Pozdě, mě už ji hajný zastřelil za 100 korun."

Ptá se malé velbloudě velbloudice:
"Maminko proč máme na zádech ty dva hrby ?"
Velbloudice odpoví:
"No to abychom měli zásobu vody, když jdeme po poušti."
"A proč máme na nohou ty velké polštářky ?" ptá se zase velbloudě.
"Aby nás nepálil rozpálený písek na pouštích do nohou." odpoví velbloudice.
"Aha" říká malé velbloudě "A nemyslíš, že nám to je všechno tady v ZOO na hovno?"

U rybníka se opalují dva mladíci. Když kolem prochází strašně pěkná holka se vším, co k ní patří, tak jeden povídá:
"Ta, kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil."
Holka vleze do vody, chvíli plave, načež se za ní zavře hladina a je pryč. Ten dotyčný mladík neváhá a skočí pro ni do vody. Za nějakou dobu ji vytáhne na břeh a obvyklými pohyby a masážemi se ji snaží přivést k životu. Pak mu ten druhý poradí, aby spíš zkusil dýchání z úst do úst. Po chvíli dalších marných pokusů, ten, co dýchal, povídá:
"Člověče, ji nějak smrdí z huby."
A druhý na to: "Se nediv, tamta měla bikiny a tahle má brusle..."

Policajt si během služby vypíchne oko šroubovákem. V nemocnici mu vyoperují oko a po doléčení mu pojišťovna vyplatí pojistku 8000 Kc.
Policajt příjde domů, položí peníze na stůl před manželku a povídá:
"Vypíchnu si i druhé a můzeme si koupit barevnou televizi"

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje? Chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče.

Otec se ptá syna: "tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? bratříčka nebo sestřičku?"
syn: "tati, po městě chodí tolik krásnejch ženskejch a ty šukáš čápa?"

Manželský pár u lékaře
manželka: "víte, pane doktore, můj muž trpí předčasnou ejakulací."
doktor: "je to pravda, pane horák?" táže se manžela.
horák: "ne tak úplně, ona tím trpí, já ne..."

Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku:
"Jelikož jste měl správně připevněn bezpečnostní pás, v rámci osvětové akce pro bezpečnost silnicního provozu vyhráváte 10.000 Kč. Co s tou výhrou uděláte?"
Řidič odpoví:
"Asi se někam přihlásím do autoškoly a udělám si řidičský průkaz."
Manželka ho přeruší:
"Pane policisto, neberte ho vážně, takhle hloupé vtipy má vždycky, když se opije."
Křik vzbudí dalšího cestujícího v autě, který prohlásí:
"Říkal jsem vám, že s tím kradeným autem daleko nedojedeme."
Z kufru se ozve:
"To už jsme za hranicemi?"

Ve škole:
Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete si:
"Tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinu"
A ze zadní lavice se ozve:
"A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu. Jeptiška zbloudivší z cest Páně a střídmosti se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?"
Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..."
Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník. Jeptiška, zvědavá, jak kostelní myš, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal, a zeptá se na jeho cenu.
"Dvě noci lásky..." odpoví ona dáma.
Dáma si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale přesto nádherný prsten. Přidrzlá jeptiška dávno zbloudilá tisíce kilometrů od cest připravených Boží prozřetelností se zase ptá.
"To byly tři noci lásky," zní odpověď.
Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím:
"Víte co, otče, .... jděte do prdele s těma svýma karamelkama!"

Výtahem jede blondýnka a bruneta. Najednou se výtah mezi patry zastaví a tak blondýnka začne křičet:
"Pomóóóóc".
Bruneta povídá: "Aby nás někdo slyšel, tak musíme křičet spolu.."
A tak blondýnka začne křičet: "Spoluuuuuu"

Dežo čte v novinách:
"Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahavá je a ukazuje jim přirození."
Otoči se na manželku a říká:
"Dyk, Eržika, myslíš, že by mně na to místo vzali?"

Příjde cikánka v Německu do obchodu s elektronikou a říká:
"Dobrý den, dajte mi tamhlety tužkove baterky do walkmana".
Prodavačka se otoči a ptá se:
"Wie, bitte"?
"Vybité nepotřebuju, ty krávo, ja chcem nabité"!!!

Tři mouchy sedí u hovna, jedna z nich si uprdne a ty zbývající dvě na ni začnou křičet:
"Fuj, ty prase, zrovna před jídlem!"

Cestující, který nastoupil do spacího vozu a dostal spodní lůžko, právě usínal, když se ozvalo klepání a ženský hlas promluvil:
Já tady zmrznu. Nemohl byste mi podat ze skříňky deku?"
Cestující chvíli uvažoval a potom navrhl:
" A co kdybychom to, krásná neznámá, udělali tak, jako kdybychom byli manželé?"
" Ó, velice ráda," odvětí žena bez váhání.
" Fajn. Tak vyskoč a vezmi si tu deku sama!"

Bill Gates letí do nebe, před bránou stojí andílek a letí k němu. Ukáže na dva monitory, na jednom je napsáno "RÁJ" a na druhém "PEKLO". Bill se zahledí na monitor ráje a vidí jak se nějaký člověk vaří v kotli a sténá bolestí, pak se koukne na monitor pekla a vidí krásné ženy nahoře bez, sluníčko, pláže atd. Ihned vyhrkne, že chce do pekla, andílek mu dá klíč a Bill otevře rychle dveře vlétne dovnitř a zabouchne za sebou. Andílek se usmívá a říká si "To bylo jen DEMO, blbe..."

Arana šla na policii podat oznámení, že ji Dežo znásilnil a zbil. Policajt na to, že dobře, ale že se musí udělat rekonstrukce. Tak s Aranou došel do parku, ona mu ukázala, kde se to stalo. Policajt ji znásilnil a říká:
"Arana, lhala si, že tě Dežo potom zbil?"
"Nelhala! Zbil mně támhle pod tím stromem, hned když jsem mu řekla, že mám syfilis."

Vůl, lišák, kanec a osel jeli na dovolenou.
Vůl jel s manželkou, lišák jel s milenkou, kanec říkal, že nějaká svině se všude najde a osel, ten jel s cestovní kanceláří.

Přijde chlápek k očnímu lékaři a povídá:
"Pane doktore, strašně mě v poslední době slzí oči".
"Tak se na to podíváme", otočí se a něco hledá v regálu.
Když se otočí zpátky, chlápek už je úplně nahej. "No prosím vás chlape, tady jste na očním, okamžitě se oblíkněte, nebo....".
V tom, jak se chlápek otočí zády, tak doktor vidí, že je špinavej jako prase. "Člověčě, mejete se vůbec, vždyť máte zadek jako dobytek".
"No pravě proto jsem tady, pane doktore, já když si za ty oříšky zatahám, tak mně hrozně slzí oči...!"

Učitelka povídá dětem ve škole:
" Tak děti a teď mi povíte, co dělají vaši tatínkové"
Honzík povídá "Prosím, můj tatínek je zlatník a taví zlato"
Anička "Můj tatínek pracuje ve velkém podniku a taví železo".
Učitelka na to "Dobře, a co ty nám řekneš, Pepíčku??"
"Prosím, já mám jenom starou babičku a ta ví hovno".

Dva opilí rozmlouvají za jízdy v autě:
"Na příští křižovatce zahni doprava."
Ten druhý: "Sakra, já myslel, že řídíš ty.

"Mami, pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít"?
"Ano, a co má být?"
"Nic, jenomže teď už se bát nemusíš..."

Janička šla parkem a vyskočil na ni chlap a začal jí strhávat kalhotky. Janička se ale smála, protože věděla, že se do nich stejně nevejde...

Přijde paní s dvěma mrtvejma dětma do cukrárny a už ve dveřích povidá:
"Prosila bych dvě rakvičky a dva věnečky"!